Nem eu sei.

É impossível escrever, impossível descrever, impossível explicar o que nem eu sei. Então não me pergunte de onde vem tudo isso, de onde vem tanto sentimento que eu coloco em cada palavra daqui, não me pergunte o porque de nada disso, talvez nem eu saiba te explicar, talvez nem eu saiba me explicar. Talvez eu ainda não saiba quem eu sou, desculpa mas nem eu me entendo muito bem, então será um fracasso tentar me compreender através disso.

The end.

Eu pensei que nunca mais fosse me sentir assim como se esse fosse o fim, como se nada mais pudesse funcionar como se na verdade o ideal fosse começar de novo, mais uma vez.

Sem medo.

Eu escrevi tanto esperando você ler, eu sonhei tanto esperando não precisar mais sonhar, eu pensei tanto tentando não mais pensar.. Mas seria bem melhor esquecer de lembrar, sério seria melhor não ser tão sentimental, talvez sem coração eu pudesse viver tranqüila, sem medo.

Romantismo x Drama.

Um pouco dramática, talvez romântica de mais, e um certo nível de ironia nisso tudo. O drama me faz bem, nem sei de onde vem tanto drama e porque.. mas eu simplismente gosto. O romantismo um pouco exagerado de mais, talvez um tanto dispensável e a ironia é um ponto do qual eu não abriria mão pois abriga todos os meus defeitos, o drama e o romantismo por exemplo. Outro drama que foi criado como passatempo, pra deixar gravado as lembranças que tanto me perseguem. Culpa minha, minha, do meu romantismo e do meu alto nível dramático. Desculpa se isso parece de mais pro seu quarto cor de rosa, ou pros seus jogos de videogame. 

Esperar ou esperar?

Essa noite eu deitei minha cabeça no travesseiro e perguntei pra mim mesma quem eu queria enganar quem eu to mentindo e porque eu to mentindo? Existe só uma pessoa que pode mudar isso, mas também existem 400km que impedem essa pessoa. Eaí, esperar ou esperar?

Grande vida de merda.

O problema nasce quando se começa a construir a nossa realidade em cima dos sonhos.

Sem mas.

Eu perdi a esperança desde então, inveja e falsidade estavam andando do meu lado e eu não percebi.

Eu preciso de ti.

Tentar esconder? Mentir pra mim mesma? Me esconder atrás de lágrimas? Eu não preciso disso, eu preciso de ti.

O seu e o meu.

Preferia continuar usando meu coração pra bombear o sangue que em minhas veias corre. Mas acho que ele quis mudar um pouco sua rotina não mais pra me manter viva, apenas resolveu se juntar ao seu.

Play.

Eu quero me distrair, preciso passar algumas horas só eu e meus fones de ouvido, quero dar play em alguns minutos da minha lembrança e fechar os olhos pra matar a saudade de sentir saudade.

Sozinha.

Eu só queria respostas e alguns argumentos que pudessem me explicar tudo que ocorre aqui dentro. Porque eu sei que sozinha é difícil entender, o que eu mesma criei pra tentar ser feliz.

É assim.

Acorda, sai do sonho e descobre que a realidade é aqui fora, mas com os olhos fechados você pode ser e estar com quem quiser. Eai, se arrisca a viver a realidade ou resolve fechar os olhos e viver o que está por dentro? Mais uma dúvida, mais uma escolha, menos uma certeza. É assim.

Somente para alguns.

Enquanto a mentira engana, a verdade machuca. Talvez porque estejamos tão desacostumados com essa palavra de significado indefinido. Pra alguns

SIlêncio.

E quando o silêncio te encomodar, acabe com ele.

Sem espectativas.

Quando as espectativas estiverem altas de mais, aí sim tu deve se preocupar.

Is love.

As palavras não me fazem mudar de idéia, é amor e eu não posso fazer nada.

Acordar.

A verdade é que quando agente acorda, o mundo inteiro te julga por estar sonhando, e isso não é legal.

Nada disso.

Não é nada que me assuste, eu só me sinto despreparada pra passar por tudo de novo.

Pesquisa avançada.

Tava procurando no Google o que me falta pra ser feliz. Resposta: aquela pessoa do meu lado.

Medo.

Tenho medo que chegue o dia em que nada mais importe, o dia que ninguém mais se importe.

Um dos planos.

Deixo minhas palavras aqui, e não esperar o tempo vir me buscar é um dos planos mais importantes, agora.

Ciúmes.

Descobri da pior maneira o que é sentir ciumes.

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Eu vejo tudo acontecendo, e sempre parece que eu errei.

Again.

É só mais uma noite no twitter, é só mais uma madrugada fria, são dois telefones que não tocam, e o que eu sinto fica pra depois de novo.

Sorry.

Vai me desculpar mas o meu dia foi péssimo, e na verdade nem o meu desprezo você merece.

Sem palavras.

O sorriso que hoje eu carrego no rosto serve pra esconder as palavras que não saem de minha boca.

Loucura?

E se eu disser que estou ficando louca, no meio de tanta gente que não sabe o que dizer no meio de tanta gente sem saber o que fazer. Prendo o meu pensamento em você, e só ali me sinto realmente segura.

Não faz sentido.

Minhas frases são longas, são curtas, são insignificantes, mas sem sentido mesmo era continuar me escondendo atrás de um mundo que você criou, me abrigar dentro de suas mentiras e deixar isso tomar conta de mim. Insistir em uma pessoa que já não faria o mesmo por mim, isso realmente não faz sentido.

Palavras frias.

Já me acostumei a ter você como meu alicerce, e eu sei que não devia ser assim. Podia ter ouvido quem me olhava os olhos, talvez não teria me decepcionado de tal maneira, palavras frias e a ausência de coragem pra olhar nos olhos. Foi o que bastou pra me fazer ser o que eu sou hoje, mais uma pessoa com uma cicatriz incurável aberta em meio ao peito ferido.

Seguir.

Gostar de você não foi difícil, já que inexplicavelmente acabou se tornando a única pessoa que realmente importava pra mim. Mas isso mudou a partir do momento em que eu percebi que pra você não fazia diferença o que eu sentia, e com as palavras mais frias aumentou a dor que já era grande o suficiente.

Agora eu me obrigo a olhar pra frente e mesmo com lágrimas nos olhos e o peito coberto de cicatrizes sei que preciso pensar em mim e deixar pra trás quem nunca me deixou ir em frente.

Só um dia.

Sabe o que eu mais quero? Um dia, só um dia em que a saudade não tome conta no meu interior, e que as lágrimas não tomem o lugar do brilho que antes eu carregava em meu olhar.

Tudo de novo.

Ninguém pede pra se apaixonar, todos dizem que é loucura viver algo que evidentemente vai te fazer sofrer, mas ninguém nunca se recusou a viver essa loucura e muitas pessoas viveriam a mesma situação, só pra sentir o prazer da cura.

Esquecer.

Fecho os olhos pra esquecer a lembrança, e escrevo pra esquecer o que me faz sofrer, procuro ouvir a voz que grita por um minuto de atenção a voz que eu nunca fiz questão de ouvir. A voz que pedia pro coração não sentir, a voz que alertava pra não sentir o vazio que sinto hoje.

Facilidades.

E se as coisas mudassem, seria bem mais fácil não chorar mais, seria mais fácil não sentir, seria mais fácil entender. É preciso falar de tudo, dizem que temos que sentir de tudo. Mas é justo sofrer tanto assim por um só sentimento? O pior é estar no meio de muitas pessoas e ainda assim se sentir sozinha, o pior é ter que escrever por falta de meios, ter que escrever por falta de ouvidos.

O pior mesmo é sentir tudo sabendo que não se deve sentir nada.

Evidências.

É evidente que as pessoas vão se apaixonar, é evidente saber que isso vai acabar mais cedo ou mais tarde, e mais evidente ainda é saber que vai doer quando o fim chegar.

O ser humano é burro o suficiente a ponto de sentir, amar, gostar e desejar tanto algo que vai acabar e que vai causar dor maior, as vezes ele faz questão de sentir de novo, de recomeçar e tentar mais uma vez mesmo sabendo que não vai dar certo.

Projeção.

Eu só queria saber até que ponto você é o que eu penso, e se isso tudo que eu vejo em ti não são coisas que eu mesma criei. E pensava que amar era estar perto, e não amar é não conseguir ver.

Por todas as duvidas por todos os medos, por todos os anseios ainda existe alguém capaz de desafiar tal sentimento?

Onde vou parar?

Eu já pensei em tanta coisa, tenho vivido momentos que me fazem lembrar das coisas que eu pensava que iriam me fazer bem, os olhos agora são vermelhos a visão é embaçada e o céu ficou completamente cinza. Já fechei minha janela evitando sofrer mais ainda com os pingos da chuva que caem sobre meu rosto me fazendo lembrar das suas palavras frias, palavras que me mostraram como um sentimento pode mudar tão rápido dentro de você.

Passei a dar valor pras coisas que acontecem agora, e uso as lágrimas como incentivo pra esquecer o passado e principalmente quem habitava nele, porque hoje isso já não faz sentido.

Mas enquanto eu tento esquecer tudo que me fez mal, ainda me resta uma duvida: onde vou parar? É mais uma pergunta na qual que tenho medo da resposta porque eu sei que não vai ser fácil.